the kingdom of the black kokada

Eu quero meu brinde!

2006-05-28T20:13:00.000-07:00

Toda época de eleição é a mesma coisa: o país se prepara para ver um verdadeiro show de horrores que deveria se trágico, se não fosse extremamente hilário. Lembro-lhe, Leitor, das pérolas que já surgiram naquele programa obrigatório o qual nos furta 20 minutos diários do nosso deleite televisivo em pleno horário nobre. Quem lembra do prefeiturável e cantor Conde do Brega? E do candidato cujo slogan era “dos males, o menor”? Em Fortaleza, Déborah Soft, prostituta e dona de cabaré, se candidatou a vereadora da cidade. Aparecendo em seus trajes mínimos e contorcendo o seu lábio carnudo e repleto de gloss para dizer “vote gostoso”, ela deixou as ruas para ocupar uma cadeira na assembléia legislativa.
Não que eu seja moralmente contra, longe de mim. Como ser humano geração 80, insensibilizado devido ao excesso de violência da tv, adoro assistir à desmoralização do nosso sistema eleitoral, pois é um espelho fiel da esculhambação nacional. Mas acabar com a distribuição de brindes já é demais! Será o fim das camisas de vereador para jogar pelada aos sábados, do porta documentos gratuito e do tão útil calendário de carteira. A cada quatro anos, os rostos dos representantes mudam, mas a situação do brasileiro é cada vez mais precária. Dessa vez, nem um “0800” teremos para nos consolar do voto arrependido. A chamada minirreforma é mais uma tentativa de afastar a real problemática do jogo de interesses pessoais e da corrupção desenfreada que permeia as eleições desde tempos imemoriais, impedindo a verdadeira democracia brasileira.
Pela atual conjuntura política do País, talvez o candidato desconhecido seja realmente um pouco melhor que os nossos atuais representantes e a Déborah merece todo nosso crédito por ser pelo menos franca com os seus eleitores. Até mesmo o Conde pode ser considerado um bom candidato, pois, como diz na sua música, ele sabe que “tudo de mais tem limite”. Eu quero meu brinde, já!

Desculpe,

2006-02-28T11:04:00.000-08:00

Gostaria de me redimir com todos aqueles que se esforçaram a aprender a língua Espanhola. Se eu tivesse escutado o famoso ditado e nunca ter subestimado a semelhança fonética existente entre a linguagem de Camões a dos nossos VECINOS (vizinhos) da América do sul, estaria numa situação mais privilegiada da que eu passei. Na última semana viajei à Venezuela para conferir de perto as manifestações decorrentes da sexta edição do Fórum mundial social, desta vez sediada em Caracas. Logo na chegada ao aeroporto, adquiri a política da boa vizinhança e distribuí vários “Hola! Como van ustedes, amigos?”, “Chavez para siempre!”, “Donde están las mujeres Venezolanas” e “Bienvenidos a el Mercosul, hermanos” por toda área de desembarque onde me perguntavam se eu queria pegar um Táxi. No ímpeto de tanta animação ao estilo “Vamos à La Playa, OH, OH, OH, OH”, mal sabia “YO” que meu vocabulário e a minha fluência em espanhol de espectador de novela de Thalia em tecla SAP estavam com os dias contados. No primeiro contato verdadeiro que tive com “el pueblo de Venezuela”, arranhei no portunhol. O que deveria ser uma resposta à simples pergunta “Donde está El Teléfono”, resultou numa emocionante corrida de Táxi de três horas pelas montanhas até meu destino final e numa conta extraordinariamente cara a ser paga a prestações. Como fazem os ratos naqueles experimentos de choque para testar sua capacidade retentiva, não ousei pronunciar qualquer palavra de origem hispânica até o trauma ser totalmente superado. Café da manhã, no bom, mas falível Potunhol seria “Café de la mañana”. Nada a ver com o original “Desayunar”; que não faz algum sentindo na lógica mais óbvia. Garfo é “tenedor”, Guardanapo é “Servilleta”, gorjeta é “Propina” e ainda dizem que as duas línguas são iguais. IGUALITO! Achar que a Comadre Florzinha existe e que Fernando Pessoa e Cervantes falam o mesmo idioma são contos urbanos inventados para afugentar o conhecimento que temos das nossas próprias idiossincrasias. Estou aqui para acabar de uma vez com esse mito e farei o possível para os estudantes de espanhol não se acharem menosprezados em comparação aos da língua inglesa ou francesa. Será uma batalha difícil, “pero hey de endurecer sin perder la ternura”.

O Direito de ser Solteiro

2005-12-06T19:11:00.000-08:00

Esse POST é em comemoração às pessoas que se encontram no estágio transitório de vagas magras, mas acreditam, religiosamente, que encontrarão uma pessoa legal para ficar, enrolar, namorar ou para estar ao seu lado quando precisar. Se você se encaixa nessa definição, BRAVO! Não é fácil viver nessa condição de “solteiro esperançoso” dentro de uma sociedade que prega o matrimônio como a maior realização do ser humano. O simples questionamento sobre a vida amorosa já virou um clichê do qual nós, pessoas emocionalmente carentes, tentamos evitar diariamente. A verdade é: nos dia de hoje, é um trabalho hercúleo arranjar o par ideal igual acontece nas comédias românticas americanas ambientadas em Nova Iorque. Na escala dos "pegáveis", Homens legais (assim como você), por natureza, sempre colocaram no topo mais alto a ser alcançado as beldades globais, seguido da capa do mês da Playboy. Mas como nós já nos resignamos à condição de reles mortais, passamos a enxergar a vida e as mulheres com menos atributos físicos de outra forma. O problema é que as geneticamente desprivilegiadas só querem saber do Gianecchini e são irredutíveis em trocá-lo, mesmo que simbolicamente, por alguém comum (assim... tipo você).

Mesmo com a ameaça constante de viver no ostracismo social, ao contrário do senso comum, o número de pessoas que se disponibilizam no mercado cresce mais que a impopularidade do presidente da República. Se não está fácil arrumar a sua alma-gêmea, por que ainda temos que ficar segurando vela para o casal de amigos toda vez que vamos ao cinema ou dividir mesa com desconhecidos na praça de alimentação do Shopping se não fazemos parte de nenhum grupo minoritário protegido por uma ONG em defesa dos fracos, oprimidos e dos sem-ninguém? Antes de sermos obrigados a mudar de opção para pansexualismo no intuito de não mais preencher o campo "SOLTEIRO" quando nos é pergutado o estado civil, façamos um protesto pelas ruas, queimemos alianças em praça pública e decretemos os direitos iguais também para os SOLTEIRÕES. Mas tudo isso com muito amor para dar, claro!

Vamos todos Referendar

2005-10-13T12:30:00.000-07:00

Uma típica cena do dia-a-dia: duas pessoas conversando no meio da rua e uma delas pergunta à outra se ela é a favor ou contra o desarmamento. Se ambas compartilharem da mesma ideologia, manterão o tom informal do diálogo e passarão o para o próximo tópico da conversa sem problema. Se as opiniões divergirem, é como a caixa de pandora: uma vez aberta, a conversação termina após argumentações contrárias e xingamentos mútuos. O autor deste texto infame já foi testemunha ocular disso!
Enquanto as pessoas se engalfinham no meio da rua, eu ainda não consegui encontrar uma posição em relação ao referendo. Não sou a favor, nem contra, apenas tento encontrar as reais intenções que nos tirarão do ócio dominical rumo às urnas no próximo dia 23. Estou igual a José Simão “armando uma campanha Mesopotâmica contra o óbvio Lulante”.
As propagandas vinculadas na televisão fazem a escolha parecer muito simples. “Diga SIM à vida” ou “NÃO em favor do seu direito”. A União não é um grande restaurante no qual você diz SIM à camada de catupiry na borda da Pizza e NÃO à água com Gás. E se o direito à vida da pessoa depender da posse da arma de fogo? É melhor deixa-la desprotegida em detrimento do bem estar de uma minoria de classe média/alta que se ver igualmente ameaçada com a iminência de um assalto? O que se esconde por trás do ato de referendar é o que me preocupa.
Ok, leitor, se acha que eu estou misturando as bolas, vamos por partes que tentarei explicar melhor meu ponto de vista a partir do silogismo lógico. Essa votação está acontecendo devido ao grande índice de mortes no Brasil. No País, a quantidade de pessoas mortas por acidentes de trânsito é superior à de armas de fogo. Logo, deveríamos fazer um referendo de bebidas e não de armas. Pena que o presidente da República seria o primeiro a dizer “NÃO”. Desarmar a população e deixa-la à mercê da polícia é pedir demais para uma instituição que não garante mais a vida e a liberdade de seu ninguém.
No dia da votação, deveriam existir na urna eletrônica opções justificativas como: A) SIM, porque sou geração saúde; B) Não, porque o objeto é fálico e excitante; C) Tanto faz, moro na favela, não tive oportunidade de emprego, virei criminoso e consigo uma arma de qualquer jeito. Pronto! Além de fazer uma pesquisa minuciosa sobre gostos e preferências dos brasileiros, os governantes de plantão enxergariam a real problemática do assunto que é a diferença social.
Como já disse no início, não tenho ainda uma opinião formada sobre o assunto então nem adianta baixar o sarrapo em cima de mim caso tiver opinião oposta. O que quero é desvendar o mistério por trás dessa campanha, me tornar um verdadeiro LULA-BUSTER, e saber as diretrizes que o país seguirá pós-referendo antes que seja tarde demais pra me arrepender. Votemos racionalmente e com a consciência aguçada porque a vida do ser humano é muito maior do que um simples jogo de cara e coroa pra ser decidido no “sim” ou “não”.

No fundo, toda mulher quer ser Paris

2005-09-25T17:09:00.000-07:00

Nem o Katrina nem o Rita foram o assunto mais falado nessa semana. O furacão da vez tem nome e sobre nome: Paris Hilton. Conhecida pela sua inestimável riqueza material e completa falta de conteúdo intelectual, a herdeira da rede de hotéis desembarcou no Brasil para promover um perfume do qual não me lembro o nome (e também não me importo). O mais incrível foi o assédio dado pela imprensa para essa garota de 24 anos cujo único interesse na vida é gastar vultosas quantias em lojas de Grife e fazer festas de arromba regadas ao champanhe CRYSTAL, bolsas da marca Louis Vuitton e muita droga.
Não me levem a mal. Não tenho nada contra a “essazinha” aí, mas acho injusto ela ganhar tanta atenção gratuitamente sem ao menos ter feito alguma coisa que a marque como ícone da sociedade atual. O que é que ela tem para fazer todo esse frenezi com os fotógrafos e Jornalistas que a perseguem? Apenas dinheiro. O desvario capitalista faz com que apareçam Pérolas, como a Srta Hilton, como exemplo a ser seguido. Mulheres* gostam dela pelo fato de se tratar de uma socialite que se veste de alta costura, não trabalha e tem um currículo que inclui dois livros, o primeiro autobiográfico, outro sobre a vida e obra do seu cachorro chi-ua-ua.
Isso faz ratificar os conceitos de estudiosos sobre o comportamento humano de hoje; somos mais capitalistas do que nunca. Superamos o Rei Luís XIV em termos de extravagância e Michael Jackson em infâmia. Preferimos a riqueza alheia à mediocridade própria. Se Mao Tse Tung estivesse vivo, ele iria morrer de decepção com a nossa escala de valores invertida.

Numa viajem rumo ao litoral sul, não pude deixar de notar nas inúmeras casas de barro de famílias muito simples, mas todas com um sistema de antena parabólica com um tal de sinal digital que faz pegar o programa de João Kleber melhor que na minha casa. No centro comercial, a proliferação de lojas extremamente caras é maior que o rendimento da poupança no Banco do Brasil. Eu pensei: “Se nós vivemos num momento de crise política, por que então a economia não afundou junto com o nome de Severino?”. Porque a gente gosta de gastar, ora. É como se o consumo fosse o único meio de validar o nosso convívio social entre seres da mesma espécie. Enquanto os elefantes passam a vida toda à procura do vale encantado, nós compramos, consumimos e lemos revista Caras! Uma Filosofia de Hamlet de grandezas completamente contrárias à condição humana...Ter ou não ter, eis a questão essencial, e única, de comprovação de existencia do ser.

Ser Sarado é Preciso, Viver, Nem Tanto...

2005-09-20T23:10:00.000-07:00

Passando por uma “banquinha” próxima da minha casa, não pude deixar de reparar nas fotos das celebridades destacadas logo na capa. Eram só CARAS E BOCAS como num comercial de pasta dental, e a manchete anunciava uma entrevista especial com o artista em questão. Era mais ou menos assim: “Fulana conta como faz pra deixar a pele mais bonita”; Sicrano afirma: Cansei de ser Sexy”; “Exclusivo: Beltrana mostra pela primeira vez o lugarzinho onde mamãe passava talquinho”. O denominador comum entre todos esses famosos era a exibição de um corpo malhado dentro de roupas mínimas que cabem, literalmente, na palma da mão. Foi aí que a ficha caiu. Eu não sou saradão, logo não existo!
Primeira providência: Achar uma academia legal para exercitar a flácida barriga (não são banhas, apenas músculos relaxados!). Na hora de fazer a avaliação física, fui submetido a uma série de exercícios como andar na bicicleta e levantar peso. Reprovei em todos! A última parte era tirar uma foto do meu “invejável” torso para depois de três meses constatar qual o resultado obtido, mas antes do segundo mês concluí que a forma de deus Grego era impossível de ser alcançada e deixei a malhação. Comecei, então, pela procura por atividades menos doloridas e altamente eficazes no combate contra o abdome de CHOPP’s. Judô, Caratê e Kick-Boxing foram as primeiras a serem riscadas da lista (sou da paz, turma do Gandhi) seguidas de Futebol (não sei jogar), Natação (horror a sunga cavada) e Ioga (demasiadamente relaxante). Um ano se passou desde o início da busca pela boa forma e a foto da academia não podia ser mais atual.
Indignei-me! Será que para ser aceito numa sociedade tão preocupada com o tipo físico eu era obrigado a me transformar no incrível Hulk caucasiano de menores proporções? As minas agora só gostam do Ricardão Bombadão? Em legítima defesa dos pobres e sem muque avantajado, há mulheres que preferem um bom papo cabeça na hora da conquista a um tríceps bem definido. Ao contrário dos Stallones da vida, somos pessoas normais que não têm pretensão de seguir a vida artística. As chamadas “celebridades” impõem um padrão de beleza propositalmente inatingível para vender produtos, geralmente de emagrecimento, com a sua imagem estampada e, por conta disso, elas devem sofrer horrores para manter “tudo em cima”. Se você passa o dia ralando para ganhar o salário do mês, os de vida pública fazem a mesma coisa lhe colocando pra baixo. Sou mais eu! Prefiro ser esse barril ambulante, autêntico e passível de comer qualquer coisa, que ter um corpo MAROMBADO igual a toda e qualquer capa de revista.

Homens x Mulheres

2005-08-28T15:16:00.000-07:00

Esse papo de diferença entre os sexos já é mais que redundante mas é impossível não perceber a reaproximação desses dois mundos, outrora irreconciliáveis. A Terra era um lugar pacato e habitado por um único ser chamado Adão. Tiraram-lhe uma costela e a partir dela, criaram o ser mais emblemático da histórias bíblica, Eva. Com ela, começou a briga por direitos iguais, independência financeira, matrimônio com comunhão de bens e para convencer que um único carro não ocupa duas vagas no estacionamento do shopping. Foi o fim do "paraíso" e da supremacia masculina para sempre! É indiscutível o avanço das mulheres em toda a sociedade, alcançando a equivalência, ou até a superioridade, em áreas consideradas antes como exclusivamente "pra macho". Perdemos a nossa importância político-econômica para a posicão de simples abridores de vidros de picles. Tenho muito mais medo da Margareth Tatcher (a eterna dama de ferro do governo inglês) e da Condolezza Rice (o primeiro "arroz" com licença pra matar da história) que qualquer Osama Bin Laden da vida. Nem para a procriação somos mais tão imprescindíveis assim. O antigo sexo frágil está colocando o homem ao lado do mico leão dourado num quadro de espécies que vão entrar em extinção nas próximas décadas.
Antes do desespero geral, aviso aos cuecas de plantão: Nós também estamos invadindo o universo "alheio" de maneira vertiginosa. Calma, não estou estou questionando a sua sexualidade, Amigão, mas , convenhamos, você não é o neandertal que conquistava a MINA com pauladas na cabeça e ainda a carregava pelos cabelos. Somos uma nova raça, oriunda do século 21, que viveu exposta ao teatro, moda, cinema, artes plásticas, culinária e à TOK & STOK. Seria o modo de sobrevivência da espécie masculina no lugar de pedir a expropriação judicial da costela roubada. Estamos menos possessivos e mais concessivos. Ninguém gosta de "chegar" na guria desarrumado e cheirando a AXE, por exemplo. Os manos também estão se emancipando!
Primeiro lugar, o convívio social não é a olimpíada de Atenas e por isso não há um legítimo vencedor na guerra dos sexos; eu diria que está acontecendo uma adequação ao modo de vida imposto pela comtemporaneidade na qual homens estão ficando mais tempo em casa e mulheres repudiam o posto de dona-do-lar, sem necessariamente significar o fim do patriarcalismo ou a nova era matriarcal. São os novos tempos! É o "enxirimento" coletivo explorando "mares nunca antes navegados" e tentando nos transformar em seres humanos mais aptos e melhores, ao contrário da teoria darwiniana. Ainda não conseguimos alcançar o patamar de igualdade mas um dia chegaremos lá. Só, por favor, não me peçam pra discutir a relação...

Concorda, discorda ou não tem opnião própria? Comente!

Piada de Português

2005-08-13T08:19:00.000-07:00

O homem sempre teve a necessidade de explicar esse complexo sistema que é a vida. Durante a fase do renascimento, início da idade moderna, adotou-se o método da experimentação a fim de alcançar o conhecimento científico, chamado de empirismo. O empirismo é como uma piada de português do tipo quando alguém vai alertar um Lusitano sobre uma casca de banana no seu caminho e o portuga se resigna da iminência dos fatos e diz “Ora, pois! Vou cair de novo”. Os cientistas do renascimento tentavam provar suas teorias através de observações do meio natural, diversas experiências, na grande maioria falha, e muita insistência, tornando-as depois de muito tempo mundialmente aceitas até os dias atuais.
O bacana disso tudo é descubrir, que mesmo com toda a escala evolutiva que nos impede de sermos contemporâneos da Monalisa, continuamos usando o método empírico na nossa infindável procura por respostas de tantos “porquês”. Por que o Brad Pitt é melhor do que eu? Por que tanta gente ganha no pernambuco dá sorte menos eu? Por que meus amigos até agora não fizeram uma comunidade no orkut em minha homenagem? Não sou legal o suficiente (ok, essas duas últimas questões fazem parte do drama pessoal do autor, não levem em consideração)? A verdade é: Pelo menos nós tentamos! Mesmo sabendo das remotas chances de ganhar na loteria, da baixa possibilidade de votar em um presidente confiável e das altas apostas em um relacionamento o qual você já sabe como vai acabar, tentamos, incessavelmente, mudar o rumos das coisas mas sempre recaímos sobre o inevitável. Por mais que eu me vista com roupas da moda, deixe a barba milimetricamente mal feita e tenha um corte Metrossexual, eu nunca serei comparado a um galã de hollywood e muito menos faturarei uma Nicole Kidman da vida. Por que então nós ainda insistimos? Talvez seja esse sentimento de esperança visto na novela das 8 que nos faça recorrer à lobotomia memorial no lugar de aceitar as vias de fato. O conhecimento empírico pós moderno é isso; uma velha piada de português contada repetidas vezes
mas sempre corroborando o imutável.